Witz und Spass zum lachen

Fragt der Kontrolleur in der U-Bahn den Fahrgast: Warum haben sie denn kein Ticket? Sagt der Fahrgast: Ach - wissen Sie, ich versuche zu sparen!

Patient beim Augenarzt! Der Doktor nach der Untersuchung: " Wie zum Teufel haben Sie überhaupt hierher gefunden?"

Psychiater zum Patienten: "Was glauben Sie, warum haben Sie immer solche Kontaktschwierigkeiten?" Patient: "Das sollst du ja gerade herausfinden, du Kasper!!!"

Ein Monteur schreibt seiner Frau nach Hause: Ich brauche ein bisschen Geld für Zigaretten usw., 300 € sollten reichen. SIE schreibt zurück: Hier sind 30 € und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf dich.

ER: Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe! SIE: Ach komm schon, du willst doch nur mit mir ins Bett! ER: Und klug bist du auch noch!

Ein Professor angelt am See. Ein Polizist kommt und fragt:Mit welchem Recht angeln Sie hier? Der Prof.: Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur! Der Polizist: Na dann entschuldigen Sie bitte, man kann ja nicht alle Gesetze kennen. 

Aufklärung heute: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"- "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen. Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber cafe" getroffen und auf der Toilette hat Mama ein paar "downloads" von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später warst Du dann da."

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?"
"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloß nicht...!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davorstand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht gekackt und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Celli fragt Thomsen: Hast du deinen Urlaub schon geplant? Antwortet Thomsen: Nein - damit habe ich keine Probleme! Das übernehmen andere für mich. Mein Chef sagt wann - meine Frau sagt wohin - und meine Bank sagt wie lange wir fahren!

Fragt der Ober seinen Gast: Ihr Glas ist ja leer, möchten Sie noch eins? Sagt der Gast: Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?

Was fragt der Fleischermeister seine Angetraute in der Hochzeitsnacht? Alles in die Dose oder darf´s auch was in den Darm sein!

Durchsage des Flugzeug-Kapitäns: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord. Die gute Nachricht: Er will nach Punta Cana!!!!!

Richter zur Zeugin: Sie wissen schon, was es für eine Falschaussage gibt? Zeugin: Ja - 10.000 € und ein Cabrio!!!!

Sie zu ihm nach einem Streit: Liebling, wie könnte ich dich je verlassen? Er: Mit dem Bus, der Bahn, dem Flugzeug, dem Taxi, dem Fahrrad oder einfach nur zu Fuß!!!!

Celli und seine liebe Alex sitzen an einem lauschigen Sommerabend draußen auf der Terrasse. Sagt sie: Hör mal - die Grillen! Sagt er: Ich riech nichts!!!!!

Was hat vorne 2 Zähne, ist 20 meter lang und stinkt nach Urin???   Eine Polonaise im Altersheim!!!

Ur-Opa Jürgen bekommt zum 100. Geburtstag von der Gemeinde 5000 €. Ein Reporter fragt ihn: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" - Sagt Jürgen: "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.  Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"  "Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.  "Hasso!" ruft wieder der Vater.  Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.  "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"  

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"  Darauf der Engländer: "What do you want from me?"  Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"  Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".  Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"

Wer ist das freundlichste Volk in Deutschland ?   Die Türken: Sie kommen mit 10 Brüdern auf dich zu sagen: "Was gugst du, haste ein Problem, alta?!"

 Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen.Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich.Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich ,wem denn wohl die Ente gehöre. Darauf der Deutsche: "Ich hab ne Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."  Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12.  Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf. "So", röchelt er, "jetzt bin ich dran". Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen : "Lass gut sein , kannst die Ente behalten".  

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist. Achmet geht uebergluecklich nach Hause und ruft:  "Mami, Mami, i bi jetzt A Bayer und heiss Seppi. " Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke." Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater heim kommt.   Er hoert die Tuere, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Seppi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heissen Achmet, du sein ein Tuerke."   Am naechsten Morgen laeuft Achmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzaehl, wia war denn dei ersta Omd ois Bayer?" Achmet antwortet: "Des koennt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlaegerei mit zwoa Tuerken ghabt!!"

 Treffen sich zwei Taschendiebe! Sagt der eine wie geht´s? Antwortet der andere: Wie man´s nimmt!!!!!

 Die beiden deutschen Murat und Mustafa gehn auffer Strasse. Findet Murat  plötzlich eine Spiegel. Schaut hinein und sagt: "Hey das gesicht kenn ich doch -  alta isch schwöre!" Sagt Mustafa: " gib mal her!..... siiicher alta --- das bin ja auch, ----- ich!"

Die beiden deutschen Murat und Mustafa sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt ein anderer Deutscher  im Gras versucht mit seinem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt Murat im Auto. "Solche wie dieser sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert Mustafa. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihm dafür eine reinhauen!"

Die beiden Deutschen Murat und Mustafa spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Murat sagt: Die müssen wir bringen sofort auf die Polizei! Und wenn eine macht Explosion - fragt Mustafa? Antwortet Murat: Ganz einfach - sagen wir dann -alta isch schwöre: haben wir bloß gefunden eine!!!!

 An der Haustür klingelt ein Vertreter. Der kleine Thomas öffnet. Eine Karo im Mund und Wodka in der Hand.

Fragt der Vertreter: Sind deine Eltern da? Antwortet der kleine Thomas: Sieht das etwa so aus?????

Alexandra beschließt, mit Lack und Leder Schwung in ihr Sexleben zu bringen. Sie begrüßt ihren Gatten mit Lackwäsche, High Heels und Latexhandschuhen. Der Marcel holt sich eine Cola, setzt sich auf die Couch und fragt: Was gibt es zum Essen,Batman?

Jeden Tag fährt eine Omi mit dem Bus und schenkt dem

Busfahrer eine Tüte mit Nüssen. Einmal fragt der Busfahrer : Woher haben Sie denn immer diese lecker Nüsse?

Die Omi sagt: Wissen sie, ich esse so gern Toffifee, aber die Nüsse

kann ich nicht mehr zerbeißen!!

Kalle wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Kadi zitiert und von diesem zu einer

Geldstrafe von 100 € verdonnert. Möchten Sie noch etwas dazu sagen, fragt der Richter?

Kalle: Mir liegt da schon etwas auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!

Jürgen stürtzt morgens in die Bar und fragt: Habe ich gestern Abend hier etwa 500 € versoffen? Der Barkeeper grinst und nickt. Sagt Jürgen: Na, ein Glück. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!